無條件接納孩子

“如果你怎樣怎樣…我才會如何如何…”

許多父母常會對孩子說這樣的話，根據荷蘭大學的實驗發現，相較於有條件的接納孩子，當孩子感受到自己被無條件的接納與包容時，面對挫折時更容易恢復信心。

“如果你不哭，我才抱你!”，這是對小嬰兒說的。

“如果你不乖乖練鋼琴，我就不讓你看卡通。”，這是對學齡前兒童說的。

“這次考試如果沒有前三名，我就不帶你去迪士尼樂園玩。”這是對更大的孩子說的。

幾乎所有家長都曾經使用過這樣的句型來“操控”孩子，包括我在內。“如果你不怎樣怎樣……我就不會如何如何……”，這樣的話術確實很好用，好比在驢子前面掛了一串胡蘿蔔，讓孩子為了追逐前方的“好東西”，進而轉化為驅使自己往前的動機。

不只是家長，老闆們也都是這樣對員工的。他們常說：

“如果你這一季沒達到KPI，我就不給你加薪。”

“如果你談到這個案子，我才讓你休假。”

這種威脅利誘的做法，雖然提供了工作動機，但大家骨子裡都清楚，這不過是血淋淋的利益交換罷了。當老闆用這種句型和你對話，你並不會感覺老闆「愛」你，乃是各取所需，互不相欠，當中並沒有溫暖的成分。

溫暖的家，是父母與孩子談情說愛的地方，反覆和孩子談條件，並不是一件好事。心理學家兼兒科醫師卡爾．羅傑斯（Carl Ransom Rogers）曾經說過：“人心最大的需求，就是能夠被他人『無條件的接納與包容』。”而最適合扮演『無條件接納者』角色的，當然就是自己的父母與家人。

被無條件接納的孩子，考試考壞了也不自卑

荷蘭烏特勒支大學（Utrecht University）曾經做過一項研究：他們邀請二百四十七位年齡在十一至十五歲的兒童（青少年），進行了一項心理測驗。測驗時間只要十五分鐘，內容非常簡單，孩子們被分成三組，發下紙筆，請他們一人寫一則故事。

三周之後，剛好是學校期末考，同學們有些人考得不錯，有些人分數不甚理想。成績公佈之後，老師邀請同學們填寫一份心情評量表，比如：“你感覺沮喪嗎？憤怒嗎？或是高興嗎？得意嗎？”之類的情緒指標。

有趣的事情發生了！三周前被分發到第一組《曾被無條件包容與接納的孩子》，即使考試考差了，也不會太過沮喪或自卑，恢復自信心的速度也比較快。反之，另外二組孩子的情緒，與成績呈現高度相關，成績好的人會得意忘形；成績不好的人會陷入沮喪憂鬱，需要更長的時間才能恢復自信。

這個實驗告訴我們，經歷失敗挫折的孩子，只要心裡有一點點溫暖，想起“不管我的表現有多糟糕，世界上至少還有一個人，曾經無條件的接納我、包容我”，這麼一個單純的信念，就能支撐他度過情緒的低谷，從失敗中重新站起來。而這個能無條件接納他的人，或許是好朋友，可能是好老師，最理想的對象，當然是父母及家人。

從挫折中站起來的能力，決定孩子的人生觀

我反省自己每天跟孩子說了這麼多話，這些日常的用詞中，是否有讓他感受到父母的心，是可以無條件的接納他，與愛他呢？回到一開始的問題，“如果你不怎樣怎樣…我就不會如何如何…”這樣的話術雖然很好用，但是如果我們對孩子每一天的每件事，都這樣用言語威脅利誘，是否會讓孩子誤以為父母的包容，是必須用條件交換而來？

更糟糕的用詞還有“如果你沒有怎樣……我就不愛你了、我就不要你了、你就不要回來了、你就丟盡我們家族的臉！”這些話千萬、千萬不要說出口，你會讓孩子挫折忍受度變低，更容易失去自信，最後走向自暴自棄。

或許我們可以先踏出第一步，將上述的用語從負面表述，轉為正面鼓勵。比如說“如果你達到這個目標，就有額外的獎賞”，這比“你如果沒做到，我就收回某個你喜歡的東西”，聽起來舒服太多了。

別小看愛與包容的威力，在上述荷蘭的實驗中，同學一個溫暖包容的舉動，就可以帶給孩子提升至少三周的挫折忍受度。想想看，我隨便舉個例子，如果父母每週一次和孩子組隊玩桌遊，然後不管他犯什麼錯，我都百分之百給予支持與鼓勵，這樣豈不是更能帶給孩子自信的能量呢！